L'histoire se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe. Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et du coup, on ne voit plus qu'elle. Le photographe lui dit:
- Petite grenouille quand je demanderai que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras 'confituuurree' comme ça tu auras une toute petite bouche.
- D'accord, dit la grenouille.
Au moment de prendre la photo, le photographe dit : 'Maintenant, tout le monde sourit'
Et la grenouille répond : ' Marmelaadde'
Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.
'Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !
Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !'
La souris, d'un air timide et gêné :
'Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligé...'
Comment une femme fait-elle pour épouser un homme beau, riche, intelligent et
sensible?
Elle se marie 4 fois...
C'est deux copains écossais qui discutent.
- Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit
que tu voulais rompre?...
- Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles,
elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
'Laissez-moi vous raconter une histoire,' dit le Docteur.
'Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.'
'Impossible!' s'exclame le monsieur de 90 ans. 'Quelqu'un d'autre a du tirer sur
l'ours.'
'Exactement' répond le docteur...
Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur: 'Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?'
Le patient: 'Qui vous a dit qu'il était mort?'
Le docteur: 'Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?'
Le patient: 'il a 92 ans et il se porte comme un charme!'
Le docteur: 'Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?'
Le patient: 'Qui vous a dit qu'il était mort?'
Le docteur: 'Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?' il va bien?'
Le patient: 'Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!'
Le docteur: 'C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?'
Le patient: 'Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?'
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours
d'une soirée 'veufs et veuves' qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur
prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la
vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la
main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux
monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour
qu'il voit ce que c'est.
Le fils demande:
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y
en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
"- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
"- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."
Composition de Philo
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: 1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici: "Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?"
Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
Alors que Pierre présente sa fiancée à Antoine, ce dernier lui glisse à l’oreille : « C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. »
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari : "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."
Le mari : "C’est vrai."
Le juge :"Pourquoi ?"
Le mari : "Parce que je suis trop poli pour l’interrompre..."